Hoof It Up!

Vi har redan avhandlat plats 10-6 på vår topplista och det är dags att kröna den något mer fashionabla delen av tabellen.

Som vi sa redan i förra inlägget: Några fina finns det, men i stort så är dessa något av vad som kan vara den vagaste ursäkt till konst som någonsin mött trycksvärta.

5 Västerås IK

För utomstående kan det här vara lite förvirrande.
För ja, det finns ett Västerås IK som spelar hockey också. Men det är föremål för ett annat inlägg.
Här har VIK faktiskt något på gång här, olyckligtvis har de dock valt något som ser ut som multnande eklöv i sin krans.
Annars är idén med en krans inte alls dumt och kanske en banderoll med VIK istället för malplacerade bokstäver med punkter mellan? Annars ett gott utfört arbete.

4 Skiljebo SK

Det skulle blivit en pallplats för Skiljebo. Klubbmärket är väl sammansatt på alla sätt och vis, men den faux pas som man tillät på tionde plats med Skiljebo/Hamre FC drar ner klubbens helhetsintryck. Det finns inget negativt att säga om märket alls, snygg svart cirkel som omsluter övriga märket. Jag vet inte vad de fyra fluffiga molnen som dekorerar betyder men de stör inte alls.

3 Syrianska IF

Ur ett rent formgivningsperspektiv så är färgerna röd och gul rena mardrömmen att arbeta med. Klubbmärket är egentligen inget speciellt alls, men vinner dels på Skiljebos malör och den jättefina örnliknande facklan i mitten. Skulle jag rita om emblemet idag så skulle jag fokusera på den och göra lite som italienska Lazio. Ta bort cirkeln som stänger allt inne, fokusera på märket och kanske en väldigt enkel text. Guldfärgat mot de röda tröjorna — det skulle verkligen bli snyggt och nästan ge lite militärassociationer till emblemet. Stilrent i övrigt.

2 IFK Västerås

Det här är nog listans enda riktiga uppstickare egentligen. Gamla kamratföreningen med sin klassiska sköld, diagonala vita band och stjärnan i botten. Det är så snyggt så man kan inte ens komma på något man vill göra annorlunda. Faktum är att IFK Västerås emblem står sig bäst bland de andra IFK-märkena vi granskat också. Visst, “Västerås” flyter inte riktigt i texten men det är verkligen oansenliga detaljer om man tänker på de spektakel vi genomlidit på listan.

Det här är ett klubbmärke att verkligen vara stolta över. Oavsett idrott man utövar!

1 Västerås SK

Ingen direkt överraskning på förstaplatsen. Västerås SK har ett klassiskt emblem som på det stora taget inte har ett enda fel. Det finns till och med en trevlig historia kring klubbmärket på fotbollslagets webbplats. Kransen, tornet, mariamärket, årtalet… Ja ibland är det faktiskt bara att lyfta på hatten och säga att det inte finns något mer att tillägga.

Lika värdig etta som IFK är tvåa.

Vi har gått igenom de tio främsta klubbarna i Västerås, baserat på tabellplacering i antingen dam- eller herrserierna. Det är synnerligen upprörande sett ur ett formgivarperspektiv. För er läsare som inte är bekanta med fotbollsklubbarna i Västerås så ber jag på förhand om ursäkt.

Några fina finns det, men i stort så är dessa något av vad som kan vara den vagaste ursäkt till konst som någonsin mött trycksvärta.

10 Hamre/Skiljebo FC

Jag har nog börjat på denna text 10 gånger. Skriva, sudda, skriva, sudda. Hur kan man skriva något om detta pekoral utan hetsa upp sig själv till en hjärtinfarkt? Vi får försöka ändå. Här har de alltså mördat Hamre Mean Machines emblem till förmån för en hybrid av Skiljebos. Denna styggelse är antingen gjort i MS Paint av en 12-åring, eller en hämndlysten Samhallanställd. Den har allt: Obegripliga färgkombinationer och usel sättning av texten — i Comic Sans! Allt detta i Herrens år 2008.

9 Juventus

Om inte Hamre/Skiljebo haft ett klubbmärke som bara en mor kan älska så hade Juventus vunnit på grund av Osportsligt Usel Smak. Inte bara var klubbens grundare för slöa och korkade för att hitta på ett eget namn på sin förening, deras engagemang i den nyfödda klubben var så dåligt att klubbmärket uteblev. De har således bara tagit det italienska märket och placerat det på sina egna tröjor. Nionde placeringen får de för sin totala brist på fantasi och innovation.

8 BK 30

När vi vadat genom det skräp som var våra två första klubbmärken på listan har således turen kommit till en riktig fotbollsklubb. Med en stolt tradition, främst på damsidan så är BK30 ett välkänt namn i Västerås. Tyvärr gör inte märket klubben rättvisa alls. Formen liknar inte något jag sett innan, och tillsammans med texten i densamma så blir associationen till karateklubb oundviklig. Gör om och gör rätt.

7 Gideonsbergs IF

Till skillnad från BK 30 så har i alla fall Gideonsberg bestämt sig för formen av en traditionell sköld. Bra så långt. Okänt vad som hände härnäst, men vår teori är att lallaren som var formgivare blev avbruten mitt i skapandet. Han skrev GIF diagonalt över skölden, tog lunch och sågs aldrig vid ritbordet igen.

6 IK Franke

Välkommen till orienterarklubben IK Franke. Nej, det kan inte stämma? Det börjar bra här med en flerfärgad cirkel. Men vad i hela friden är det för styggelse i denna cirkel? Det är inte en orienteringsflagga i alla fall. Är det en vimpel? Texten Franke är felplacerad i vimpeln och färgkombinationen ska vi inte prata om. Men till skillnad från Gideonsbergs klubbmärke så är i alla fall Frankes färdigritat. Vi får inte förvänta oss för mycket i Västerås.

Förra året så gjorde vi vår första årslista i ett försök att samla intrycken under första halvåret med Hoof it Up. Nu är det dags igen, och förhoppnings så ska ingen som förtjänar det gå miste om ett pris.

Årets struts: Skiljebo SK. Efter att anfallaren Dennis Hansson i våras misshandlat tjejer runt om på byn i Västerås valde hans klubb Skiljebo att agera med civilkurage och göra… ingenting. Nej, det var inte förrän samme Hansson åkte på solsemester och missade en träning som han blev avstängd av klubben. Bra, då vet vi var vi inte ska låta våra döttrar spela.

Årets nyhetskanal: Facebook. Vestmanlands Läns Tidnings Kevin Johansson läste på Facebook att Skiljebo SK:s Alen Kosic åkt på solsemester och inte skulle spela. Det visade sig vara lika sant som allt annat på Facebook.

Årets målvakt: Martin Sundström, Västerås SK. Under en period så hade jag 1-11 på tre matcher när jag såg VSK. Fantastiskt. Den typen av underhållning kan inte köpas för pengar.

Årets värvning 1: Karwan Saeed Foad. Inte ordinarie i Skiljebo, men när VIK ville köpa honom så krävde klubben en rejäl övergångssumma för honom. VIK fick betala för övergångspapper till Oden eftersom Oden inte hade en krona.

Årets uppviglare: Jämt skägg mellan Pasi Hiirikoski och webbredaktörerna på Vestmanlands Läns Tidning. För andra året i rad.

Årets underachiever: Västerås SK

Årets bibliotek: AIK. Tack för lånet hälsar VSK och tackar för platsen i svenska tredjedivisionen.

Årets sökord till bloggen 1: Jocke Lander

Årets felräkning: Min egen. Jag sa den 6 mars att VSK:s tränare skulle få sparken vid midsommar och att Kalle Granath skulle ta över. Sorry, Jörgen satt kvar hela säsongen ut, sen fick han sparken och Kalle tog över. I stand corrected.

Årets blogg: anglofil.se

Årets hjärtattack: Att hålla på Ipswich Town sedan 1978 har inte varit någon enkel resa. Men det här året var värre än någonsin.

Årets mest svårmotiverade: Jonas och Jens som inte orkat med Hoof it Up.

Årets värvning 2: Victor Holm och VSK. Häng med nu… Byttes mot Christoffer Brandeborn, fick inte spela alls i VSK samtidigt som nämnde Christoffer blev aktuell för Allsvenskan. Victor surar och bjuder ut sig tillbaka till Skiljebo. VSK vill då ha Robert Medvegy i utbyte, men Skiljebo säger nej. Till slut hamnar Holm i division 5 i Tillberga som får betala 40.000 kronor i ersättning för honom. Grattis VSK, två spelare mindre men ni fick ju 40.000 minus skatter.

Årets fajter 1: Dennis Hansson

Årets mest uppmärksammade: Dennis Hansson

Årets nyaste bekantskap: Uttrycket “Vad har hänt med Hoof it up? Har ni lagt ner eller?”

Årets längsta blick: Martin Eriksson (nu fystränare i Skiljebo) efter Jens på Hamre.

Årets fajter 2: Max Grinndal på TV4 Sporten

Årets jöns 1: Victor Holm.

Årets besvikelse: Jag själv i år igen, att jag inte orkade med att replikera på Pause inlägg. Skulle göra, och började, på ett inlägg huruvida man skulle kunna ligga med nån i landslaget i damfotboll. Men kasta en blick på en laguppställning och ni förstår varför detta aldrig blev av.

Årets sökord till bloggen 2: jonas strandell blogg (efter ett debattinlägg i lokaltidningen om att knarkare, alkoholister och annat löst folk skulle sluta hänga på Västerås Central)

Årets fars: Syrianskas bojkott av derbyt mot Västerås SK.

Årets jöns 2: Anders Carlsson, VSK

Årets jöns 3: Vi två. Ja, men kolla den här bloggen. Jösses.

Årets uppmärksamhet: Att vi får besökare från tjejer i 20-års åldern som hittar oss. Troligen för att de hatar Dennis Hansson, men farbröderna Strandell väljer att se det på nåt annat sätt.

Årets jöns 4: Diljen Otlu, Braxingen.se för nej, man får inte presspass för att man har en spelblogg.

Jag och Jonas har under drygt två års tid träffats varje lördag på stan för att äta korv med hans barn och sedan gå och köpa lördagsgodis. Jonas barn, Winona och Anouk, är födda 2001 och 2004 och det är först på senare tid som de förstått att man inte MÅSTE äta korven för att få godis i affären, men samtidigt så har jag och Jonas fått en liten lugn stund till kaffe och veckoreflektioner efter inköpen. Så de senaste veckorna har vi även haft nöjet att spela på lite engelska fotbollsmatcher för en mindre summa pengar utan framgång. Med det sagt så kommer vi nu på lördag att utmana Winona och Anouk på en liten tipstävling. Reglerna är enkla:

• Vi börjar med 100 kr var (för vi har fan inte råd med mer)
• Varje lördag spelar vi varsin trippel på söndagsmatcherna
• Man får bara spela för 10 kr per vecka
• Mest pengar kvar efter 10 veckor vinner

 Får vi stryk (Winona och Anouk har mer pengar kvar, inte lika) så lägger vi ner och bedriver hockeyblogg i en månad. Vågat eller hur? Som tillägg till “Måndagsmissen” och “Självmålsmåndag” kommer nu alltså “Spelsöndag” att finnas varje vecka ett tag framöver. Håll tummarna för vem fan ni vill.

Såg något i VLT förra veckan att det tagits ut ett “Västeråslag” och senare så hade Kevin en “021-gala” på fotbollsbloggen för samma skräptidnings nätupplaga.. Vi ska inte vara sämre så here goes nothing:
Årets målvakt: Martin Sundström, VSK
Motivering: Jonas sa det bäst när han berömde Sundström för underhållningen med 11 insläppta på två besök på Swedbank

Årets back: Martin Hofling, VSK
Motivering: Efter att ha varit med om årets spankfestival i matchen mot Valsta/Syrianska och sedan blivit sågad av Jonas så bröt killen ihop och vi blev tillfrågade genom tredje part att ta bort inlägget. Vi hittade inte deleteknappen

Årets mittfältare: Michel Caballero, Skiljebo
Motivering: Skulle vara killen Hasa byggde sitt mittfält runt och nobbade VIK av den anledningen. Vad vi vet så spelade karln inte en så värst avgörande roll mer än när det bollades gris i pauserna på Hamre

Årets forward: Mattias Mete, Syrianska Kerburan
Motivering: Han kom som frälsaren till Vallbyklubben, fick provspela med en tysk klubb i division tre, kom tillbaka utan kontrakt, tyckte han var för bra för Kerburan, hamnade i ett annat Syrianska, platsade inte där och hamnade i ett TREDJE Syrianska. Nästa anhalt: Gideonsberg?

Årets tränare: Kalle Granath, VSK
Motivering: Var tydligen den enda i VSK som gjorde något rätt under året då han belönades med en högre tjänst inom klubben

Årets sportchef: Haval Simitko, VIK
Motivering: Kämpade sig blodig för att värva Karwan Saeed Foad från Skiljebo. Slutade med att VIK fick stå för övergångspapper när Karwan nyligen skrev på för Oden. Har du jobbet kvar nästa år?

Årets kanslist: Christer Fredriksson, Skiljebo
Motivering: Inledde säsongen med att fråga mig och min bror vart vi hade fått säsongskort ifrån. Som om det hade något med saken att göra? Frågade man alla besökare vart de fått pengar till entrén ifrån?

Årets jöns: Diljen Otlu, Braxingen.se
Motivering: Tyckte det var helt sanslöst att han inte behandlades som press under derbyt på Swedbank. Driver man en blogg så är man väl inte press? Jag väntar fortfarande på att Jähresten ska bistå med ett presspass men jag tänker ju inte gråta på min egen blogg för att matchfunktionärer inte tycker att bloggandet går under “press”

Årets nyhetskälla: Facebook
Motivering: Fråga VLT och främst Kevin Johansson

Årets kvinnomisshandlare: Dennis Hansson, Skiljebo
Motivering: Behövs det?

Tänkte först att vi skulle startat en liten omröstning om vem, om ni bara fick välja mellan pest eller kolera, med lokal anknytning som skulle passa i Lars-Åke Lagrells stab som ny förbundskapten. Men då omröstningsfunktionen som vi hade förut inte vill vara med längre så får vi väl helt enkelt förlita oss till kommentatorsfältet istället.

De nominerade är:

• Edmund Lutaj, Syrianska Kerburan
• Jonny Rödlund, Irsta IF
• Mathias “Hasa” Andreasson, Skiljebo SK
• Eric “En bil” Acar, Gideonsberg IF Dam
• Jörgen “Happy camper” Zetterström, Västerås SK FK
• Hans “Hansken” Johansson, Frukthandlare
• Lars Ivarsson, Västerås IK Hockey

Lämna din kommentar och en liten motivering så ska jag göra mitt yttersta för att få en intervju med vinnaren sen.

Tre serier som jag och min bror följer lite mer än övrigt. Om det inte framgått tidigare så är lagen vi bryr oss om sen barnsben Degerfors, Ipswich och Man Utd. Jag personligen är rätt nöjd med läget än så länge medan Jonas kanske inte jublar fullständigt.

Canal Plus fotbollsreporter Jonas Dahlquist slog an en rolig ton i sitt senaste blogginlägg. Det kändes för övrigt som om han borde läst mitt inlägg om de 30 värsta sakerna med fotboll.

Men han listade dumheter inom fotbollen, som bland annat såg ut så här:

• Handsregeln
• Tröjdragningar
• Filmningar
• Övergångssummorna
• Klubbarnas korta tålamod med tränare när de egentligen borde sparka folk högre upp i hierarkin.
• Svenska Cupen
• Transferfönstret

  
Jag fyllde sedan på med:

• technical area
• undisclosed fee
• spelare med våta frisyrer
• tränare med dobbskor
• Sky Sports TV-avtal

  
Har du mer saker som ska med? Fyll på bland kommentarerna.

Min första arbetsvecka efter en nästan fem veckor lång semester är snart slut. Sitter hemma i en varm och kvav lägenhet och kontemplerar vilka likheter det finns mellan min vecka och Västerås Sportklubbs spelare.

Måndag:
Jag är Johan Svensson, blir som paralyserad av oron bland åskådarna (i mitt fall inkorgen i mailen).

Tisdag:
Inser ganska raskt att det här kan jag ju. Behöver inte ens kämpa för att bevisa nåt. Det är de andra som inte inser vilken resurs de har sittandes här. Jag orkar inte jobba på deras dåliga passningar heller. Hej Temesgen Berhane.

Onsdag:
Jag ringer chefen. Känner mig “skadad”, vill jobba hemma. Jag är fullständigt omotiverad för jag är Stefan Bärlin. Väl på hemmaplan så jag plötsligt starkt ifrågasatt av hemmafansen (mina barn).

Torsdag:
Jag är Luciano Damianovici och springer som en bindgalen labrador utan riktning. Möten hela tiden. Får inget uträttat och inget tack för att jag har blicken på bollen — istället för blick för spelet. Jävla tränare. Utbytt efter 60 minuter.

Fredag:
Imorgon är det fredag och jag kan bara förmoda att jag är VSK-support. Sitter uppgivet och mumlar “avgå alla!!”. Eller så blir jag faktiskt Roger Sundin, står i mittcirkeln och vänder spelet i 90 minuter.

Bonus!
Lördag:
Barnfritt. Jag är plötsligt Jonny Rödlund, Peter Markstedt och Einar Brekkan i en och samma person.

Söndag:
Och på den sjunde dagen skola han vila och icke göra någon handvändning — af godo eller ondo för den delen ty jag är Anders Carlsson.

Nu är den holländska veteranen upp i 1,302 minuter utan att släppa in ett mål. Helt makalöst.

Vad kan han då göra med den tiden, nästan 22 timmar, som han låter bli att släppa in mål?

1. Edwin själv kan ju räkna de £10,333 han har i lön varje 22:a timme
2. Se varenda minut av Uniteds Champions League matcher förra året
3. Edwin skulle kunna köra fram och tillbaka till Wembley från Manchester  tre gånger.
4. Flyga till Holland och tillbaka sju gånger.
5. Han skulle kunna se en repris av den episkt spännande Wimbledonfinalen förra året mellan Rafael Nadal och Roger Federer — fyra gånger. Och ändå ha tid för en halvtimmes bensträckare mellan varje match.
6. Göra en normal tur på en sån där fiskebåt som verkar vara världens farligaste jobb. Har ni sett “Deadliest Catch”?
7. Gott om tid att göra Heston Blumenthals perfekta Spaghetti Bolognese tre gånger.
8. Se hela första säsongen av 24, med tid att göra en kopp te mellan varje avsnitt.
9. Dessutom gott om tid att genomföra en Ironman Triathlon. Världsrekordet ligger på 8 timmar 4 minuter och 8 sekunder.
10. Göra 28 varv på Londons Circle Line. Enligt mina beräkningar så ska det ta 47 minuter. De som pendlar kommer säga att detta är fel såklart.

Fotboll är utan tvekan ett av livets glädjeämnen, men dessvärre på inget sätt perfekt. Men visst var det perfekt en gång i tiden? Innan TV-pengar, löjliga transfersummor, Bosman, initieringsriter, bling bling, Bentleys, sittplatsregler och konsortiums som ska ta över klubbar. Och spelaragenter och hårband och… Jag ni förstår.

Här är de 30 värsta sakerna med huvudsakligen engelsk fotboll.

30. Technical areas
Behövde Bob Paisley en rektangel att stå i när Liverpool vann tre Europacuptitlar och sex ligatitlar? Hade Alf Ramsey en rektangel när England vann VM?

29. Transferfönster
Tänk dig att bara kunna handla två gånger per år. I januari och sedan mellan juni och augusti. Vad skulle hända? Vi skulle ha en kyl fylld med öl och inget toalettpapper.

28. Squad numbers
Minns ni när den bästa spelaren hade nummer 10 och målvakten hade nummer 1? Inte nu längre. Ronaldhino är AC Milans nummer 80 och William Gallas har nummer 10 i Arsenal. Läser ni detta innebandyjönsar?

27. Craig Bellamy
Han är störig, han är från Wales, han har spelat för 842 klubbar och han tjänar £90.000 i veckan. Hur kan man inte gilla honom?

26. “Undisclosed transfer fees”
Om du tänker spendera säsongskortsinnehavarnas pengar på en spelare vi aldrig hört talas om, då vill vi troligen veta vad han kostar. Vi vill inte veta något om “add ons” eller framtida bonusar. Vi vill bara ha en siffra. Vilken som helst.

25. Den feta killen på rad P
Gå på vilken engelsk fotbollsarena som helst och det kommer att finnas en “fat bloke” som a) kommer sent b) pratar skit c) går fem minuter innan halvtid d) kommer fem minuter in i andra halvlek e) pratar skit f) går fem minuter innan matchen är slut.

24. Tränaren har ordet i matchprogrammet
“First off I’d like to say a big welcome to blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah we were robbed last week blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah the lads have been training brilliantly blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah get behind the lads today blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah. Enjoy the game.”

23. Spelsystem
Gäsp. 4-4-1-1, 4-3-2-1, 4-3-3, 4-1-4-1, 4-2-3-1, 3-5-2, 4-2-1-3. Kan vi inte bara sparka upp bollen till den stora killen och få den lille killen bredvid att slå in bollen?

22. Chelsea
Det nya Manchester United

21. Stopptid
“Fjärdedomaren visar att det kommer att bli tre minuters stopptid”. Och? Vi klarade oss faktiskt galant utan en kille i träningsoverall med en stor skylt.

20. Joey Barton

19. Elektroniska reklamskyltar
Nästa gång du är på Old Trafford ta med solglasögon. Ett litet ord till den smala reklamsnubben i svart polo som kom på idén: Vi har inte råd med en ny Audi, vi är här för att dricka öl och se på fotboll.

18. Assisterande domare
Han är linjeman. Punkt.

17. Fjärdedomaren
Totalt meningslös.

16. Mediatränade spelare
Pratar i evigheter utan att säga något alls. Se Henrik Larsson.

15. Kaka
Om han inte är intresserad av pengar, varför betalar AC Milan honom £173.000 i veckan?

14.  Let Me Entertain You
Tack Robbie Williams. Du kan för alltid leva av royalties av denna plåga som spelas innan varje match.

13. Poängavdrag
Det här är England vi pratar om. Inte Italien. Dra av poäng för att klubbar inte rättar sig efter fotbollsligans märkliga regler är ett skämt. Luton Town började året med minus 30 poäng. Laget i botten av tabellen ska vara seriens sämsta, inte det med den sämsta revisorn.

12. ITV
Ni är inte förlåtna än.

11.  Skador
Dagens moderna spelare har ungefär samma hållbarhet som en Mingvas.

10. Manchester City
Det nya Chelsea

9. Tiderns för matchstart
Matcherna brukade börja klockan tre (eller fyra i Sverige) på lördagar. Nu blåser domaren igång när det passar Sky och Setana.

8. Målfirande musik
Lyssna. Väldigt. Noga. Vi. Vill. Inte. Höra. I. Feel. Good. Chelsea. Eller. Song. 2. Varje. Gång. Någon. Gör. Mål. Förstått?

7. FA-Cupen
När lyfte ett mjölkbud trofén senast? När gjorde en brevbärare mål på Wembley senast? Det finns inget romantiskt skimmer över att det varje år slutar med att en snubbe som tjänar £100.000 i veckan lyfter en buckla han inte bryr sig om.

6. Konsortium som tar över klubbar
Förr i tiden så var allt som krävdes för att hålla på ett lag en halsduk och kanske en matchtröja. Idag så krävs en fil. kand i ekonomi och en prenumeration på Financial Times.

5. Folk som ringer in till radiostationer efter matchen
“The next caller is Gary from Guildford. What do you want to get off your chest, Gary?”

“Well, Alan. I think Rafa’s got to go. How can you leave Torres on the bench when you need three points? And as for that ref, he’s got to be the worst ref I’ve ever seen.”

“Were you at the game, Gary?”

“No.”

4. Nya arenor
Var ser du helst en match? Maine Road eller City of Manchester Stadium, The Baseball Ground eller Pride Park? Filbert Street eller The Walkers Stadium?

3. Champions League
Vad har ändrats sedan Europacupen blev Champions League 1992? Allt. Om du vann Europacupen så var du bästa laget i Europa. Om du vinner Champions League, då är du skyldig någon £700 miljoner.

2. Premier League
Vad har ändrats sedan Premier League bröt sig loss från övriga fotbollsserier? Allt. Om du vann First Division, så var du det bästa laget i England. Om du vinner Premier League, då är du skyldig någon £500 miljoner.

1. TV
Monstret som åt upp fotbollen.

När Daily Mail nyligen listade en gedigen lista på de 50 hårdaste spelarna någonsin så fanns den här mannen, Nobby Stiles, först på 20:e plats. Frågor på det?

Det fanns aldrig någon plats för Tomas Brohlin, men namn som Ron “Chopper” Harris, Duncan Ferguson, Terry Butcher och Vinny Jones höll fortet i Tomas frånvaro.

Vi lanserade bloggen i mitten på augusti i år, så låt oss i alla fall försöka summera de samlade intrycken av fotbollen på webben det här första halvåret eller så. Det skulle vara angenämt att fylla den här listan med tjusiga dribblingar, mål, finter och självmål såklart. Men eftersom YouTube har Premier Leagues advokater så långt upp i stjärten att man inte vet var YouTube börjar och advokaterna slutar, så får vi leva utan.

Årets självgooglare: Jonas Widenberg, utan någon som helst konkurrens.

Årets matchtröja: Svenska landslagets retrotröja mot Frankrike

Årets jöns 1: Alla syrianer efter inlägget om att Eric Acar är en pajas.

Årets hjärtattack: Jonas, som efter en flaska vin bestämde sig för att uppdatera bloggen (Wordpress) och omintetgjorde hela rasket med en enda förödande knapptryckning.

Årets agitator: Jämt skägg mellan Pasi Hiirikoski och webbredaktörerna på Vestmanlands Läns Tidning.

Årets hjälte: Richard Dunne, Manchester City. Självmålens okrönte konung. Utan honom hade idén till självmålsmåndag aldrig uppkommit.

Årets fars: Västeråsmatchen mellan Syrianska och Skiljebo SK

Årets jöns 2: Haval Simitko, VIK fotboll

Årets roligaste: Alla samtal och sms mellan oss själva efter vi skrivit något, i vårt tycke, plumpt eller fyndigt.

Årets mål: Jens mål att sälja hela bloggen till VLT för ett presskort. Herregud.

Årets vanligaste videoklipp: Chris Brass självmål. Världens snyggaste.

Årets overachiever: Hull City, England

Årets underachiever: Manchester City, England

Årets jöns 3: Vi två. Ja, men kolla den här bloggen. Jösses.

Årets skeptiker: Jens äldsta dotter Ida när hon ser oss sitta och skriva julkort till våra läsare med brinnande entusiasm och säger “det är ju bara ni två som läser det ni skriver ändå!?”

Årets tidning: Fotbollsmagasinet Stopper

Årets blogg 1: Jonas Dahlquist på Canal Plus

Årets öl: ESB

Årets nyaste bekantskap: Uttrycket ”men hörni, det här får ni inte skriva om…”

Årets värvning: Robinho till Manchester City

Årets blogg 2: Anglofil.se

Årets mest lästa inlägg: Ibland är man inte ens nära

Årets besvikelse: Jag själv, att jag inte orkade med att replikera på Pause inlägg. Skulle göra, och började, på ett inlägg huruvida man skulle kunna ligga med nån i landslaget i damfotboll. Men kasta en blick på en laguppställning och ni förstår varför detta aldrig blev av.

Eftersom min bror inte tycker vi ska lägga ut en omröstning här så får jag väl krita ihop ett inlägg om det hela. Vem ÄR egentligen Västeråsfotbollens största profil? Mina kandidater är som följer med en kort motivering till varje:

1. Lennart “Liston” Söderberg – ‘VSK är ett ariskt lag’ är ju ett numera klassiskt citat
2. Sven-Erik “Svenne” Käll – Smygrasist som täckte det snyggt med att träna Kerburan ett tag
3. Eric Acar – Självutnämd på den här listan
4. Peter Markstedt – Hann ju med att vinna borta mot Liverpool med 0-1 strax efter krogskandalen
5. Johan Anegrund – I IFK Göteborg under glansåren med CL mot Man Utd och Barcelona bl.a.
6. Martin Eriksson – Tung Neville Southall-kopia med en erkänt stor profil
7. Bernt “Bersa” Thorén – Styrde hela Skiljebo SK med Yngve Wallin i spetsen under en lång period
8. Jonny Rödlund – 34 (eller så) byten av klubbar under en intensiv karriär säger väl mer än man borde säga om honom
9. Jonas Branting – Skrev det berömda inlägget om fylleskandalen som skakade VSK 1997
10. Stefan Pettersson – IFK Göteborg- och Ajaxlegend
11. Pontus Kåmark – TV4:s expert med VM-brons och punktmarkering av Romario som merit
12. Gary Sundgren – Fick ett helt Ullevi att bua åt honom i en hemmalandskamp

Lämna din röst i kommentarerna eller skriv ytterligare förslag med motivering. Ordet är fritt och min röst är på nr.7 ovan om någon undrar.

5. Roy Carroll
Nordirländare med förekommande problem mellan stolparna. Under fyra år på Old Trafford så lyckades han faktiskt bli en rubrikernas man vid ett tillfälle. Det var när kinetikens lagar upphörde och han gav Pedro Mendes det där fantastiska målet från halva planen. Och möjligtvis det andra målet som Hernan Crespo gjorde för AC Milan. Lämnade sedan United, West Ham och Rangers för att de inte kunde garantera honom en plats i startelvan.

4. Allen McKnight
Eller ni kan använda smeknamnet West Hams fans gav honom: Allen McKnightmare. Skrev på för Londonklubben 1988 och kom att göra 35 matcher under sin första säsong. Under följande två säsonger blev det bara en match för Allen innan han hittade sitt tempo i Aidrieonians. Finns som ett stående inslag som den värsta spelaren att någonsin beträtt Upton Park. Värd att kolla upp på YouTube.

3. Gary Sparke
Ingen DVD-samling med misstag är komplett utan minst ett inslag från Leeds heroiske antihjälte. Hans kanske mest förkastliga insats var mot Liverpool när han kastade bollen i sitt eget mål. Det är liksom svårt att överskugga en sådan insats.

2. Ricardo
Jag vet inte vad det är med Sir Alex Ferguson och hans fäbless för taffliga målvakter? Spanjoren gjorde bara en match för Manchester United under tre säsonger. Men han kommer med på listan enbart för att han lyckades vara tredjekeeper bakom Carroll.

1. Massimo Taibi
Italienare som blev känd som blev känd för bara fel anledningar under sina fyra matcher för Manchester United. Kronan på verket av hans fumlare blir ändå när han släppte in ett tamt skott från Matt Le Tissier. Ett skott som han såg ut att lägga sig på, men som ändå letade sig in under honom. Taibi sågs senast göra fans illamående i italienska Serie B.